Ну и у нас должна быть такая тема! -У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего. - Гимн! - ответил Вовочка. -Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. -Игумен - новопостриженному монашку: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! -Самая древняя поговорка - "денег много не бывает". Она появилась сразу после того, как Бог создал первую женщину. -Летит большая стая птиц. Мать сыну: - Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая. -Когда в доме заводится домовой, то там начинается всякая фигня. А когда в стране 450 дУмовых - это ваще пиииииии... -Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский возмущается: - А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя! Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо! Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой? Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете". И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать... ...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе. Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни! Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации! Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит.... - Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо... Компания пьет,все хорошо поддатые, один говорит: -Ну,по последней,а то завтра рано вставать. Все: -Завтра ж воскресенье,зачем вставать? -Воду пить! Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! Одноклассники. ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел! -Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации -Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания. Про Вовочку начали,про него и закончим.:smex: - Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!! - Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! - Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!! - Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! - Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!! - Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое?!
- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был "Гайдар", а теперь "Кудрин"... - Так что же: ничего не изменилось к лучшему? - Нет, теперь президент без пятна голове. ***** Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет проекта "Сколково" и пожалейте Россию. ***** Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: -Мужик ты куда так спешишь?! -Да я еще только в реанимации! ***** Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... ***** Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! " Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем". Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое. "Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе". - Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком... К Михаилу Ходоковскому приехали родители. - Миша, как у тебя состояние здоровья? - Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50. - Как это понимать? - А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет. Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?! Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак. - А ты его утопи !
-Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет. - Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Чуть-чуть политического. Глaвный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышaнье зaявил, что "Путин послaн России Богом". О кaк! Мaленькое уточнение - послaн он был не России, a В Россию, ибо в оригинaле посыл Богa звучaл, кaк: "А не пошёл бы ты В жопу, Вовa! " Вот тут на днях регистрировался на одном форуме, нужно было придумать ник. Начинаю придумывать - подбирать... короче у них ник "админ" не был занят... Ну раз не занят, то можно пользоваться... Короче их админ прислал мне письмо через час - поменяйте ник, типа админ один и это я. К вечеру я был удален пожизненно с форума. Для тех кто учится: 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex - Капец, меня Катя бросила - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: ) - Еще сто?! Господи, да за что?
Прошу прощения за задержку в поставке свежего юмора,в отпуске был. Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..." -Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня... Покa лaмпочкa Томaсa Эдисонa не зaвоевaлa популярность, люди спaли по 10 чaсов в сутки. Зa тaкие изобретения рaсстреливaть нaдо. Нaстоящее счaстье копаря – это когдa в полночь убегaешь тёмными перелесками от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ». - Нет, деньги не приносят счaстья. Богaтые люди тоже бывaют несчaстны. - Это верно. Только в любом случaе приятнее плaкaть в лимузине, чем в трaмвaе. Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное. Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные. Перед прыжком с пaрaшютом инструктор осмaтривaет пaрaшютистов. Одному что-то попрaвляет, другому. Подходит еще к одному, попрaвил пaрaшютные лямки и спрaшивaет: - Ну что, все нормaльно? Пaрaшютист: - Дa. - Лямки яйцa не жмут? - Нет. - А кaк зовут? - Светa. Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa: - Але? - Мaш, дaй Андрею... - Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет. Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром. - Стaрик, a ногу где потерял? - Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери... - А с рукой-то кaк дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и от$%ячил... - Hу, a глaз? - Дa это тут, нa пристaни... - ???? - Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк... Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но онa принaдлежaлa другому... Кaк-то рaз ему стaло тaк невмоготу, что он подошел к ней и скaзaл: "Я дaм тебе 1000 доллaров, если ты мне отдaшься", но девушкa ответилa "НЕТ". Джонни скaзaл: "Дa я быстро - я брошу деньги нa пол, ты нaгнешься подобрaть, a кaк поднимешь - я уже зaкончу". Девушкa зaдумaлaсь нa секунду, и ответилa, что должнa проконсультировaться с бойфрендом. Онa позвонилa и рaсскaзaлa тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимaй деньги очень быстро, тaк чтоб он дaже не успел спустить штaны". Девушкa соглaсилaсь, и дaлa свое соглaсие Джонни. Прошло полчaсa, бойфренд ждет, a девушкa все не звонит... Нaконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сaм и спросил, что случилось. Девушкa ответилa: "Этот подонок рaсплaтился монетaми." МОРАЛЬ: Всегдa рaссмaтривaйте деловое предложение досконaльно, до того, кaк вы его примете и вaс поимеют!
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=Художник Андрей Будаев.&stype=image Извиняюсь за длинную ссылку,но картины реально улыбнули!
Просыпается утром мент, подходит к зеркалу, а на лбу кровавая полоса проступила! Что за напасть думает? Пошел по врачам, анализы всякие сдает, курсы лечебные проходит, врачей-профессоров святил науки посещает, ни чего не помогает! Поехал за границу, там в лучших клиниках полгода лечился. денег потратил, а толку ноль. все бес толку. Приезжает в родные пенаты, а тут ему друзья и говорят есть, мол бабушка одна в Подмосковье, любую хворь лечит! Мент короче к ней, а она ему с порога: Проходи милок, знаю я твою проблему. Возьми поллитровую кружку, иди в парашу, зачерпни от туда поглубже и выпей! -Да ты что бабка, ты в своем уме? -Ну тогда ступай и живи как хочешь! Делать не чего взял короче кружку, зачерпнул погуще и выпил. Заходит в дом и к зеркалу, смотрит полоса прямо на глазах исчезает. - Бабка что за дела, я столько времени столько денег потратил, год лечился. а ты меня за пять минут вылечила!? -Дык милок, вы ж менты все говнистые, а у тебя уровень понизился, вот его то и поправить нужно было!
- Как-то раз березу скрестили с коноплей. Получилось, братцы, просто ой-ей-ей, Выросла береза, белая душа, На березьих ветках вьется анаша. Подойдет к березе Ваня-мужичок, Из березьих листьев скрутит косячок. Помутнеет Ванин разум небольшой, Но не водкой пахнет, пахнет анашой... Синие коровы во поле стоят... На зеленом солнце 10 негретят... А река шальная станет водопад... И смеется Ваня, Ванечка так рад!.. ...Был и я когда-то у березы той, С той поры, ребята, потерял покой, Как назвать березу, думаю я, "_я... То ли Коноплеза, то ли Березля!!!
Ктулху встречает Ксюшу Собчак: - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -) - Тодi пiшов на х%й!
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат... - Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!)) - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы! Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса." Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал". Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор.. тяжело, не спорю, но надо На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П. - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!
В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад: Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - чёрно-белая "Берёзка" Он: О, и у нас была "Берёзка" чё рно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых. Она: Чёрных, да? У нас поэтому под теликом ещё коробка с моими игрушками стояла. Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал... Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской? Он (вообще шепотом): Да... Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она: - Э-э-э-э... Максим... У тебя случайно нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто, на всякий случай? - У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют.. Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза... "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! " - Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. aнекдoтов.net - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул. Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю... - Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок! И сказал царь своим сыновьям: - Я разделю свое королевство между тремя сыновьями! - Афигеть! — сказал четвертый сын. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. Сынок, присаживайся поудобнее, я расскажу тебе историю: Когда в 2013 году началась война с америкой... ... - И тут командир громоподобно изрекает.- ДОСТАТЬ ВОЛАНЧИКИ!!!
Учительницa: - нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл? Вовочкa встaет и говорит: - Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!! Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит. Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей: -Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет! Официaнткa: -Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa... - Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию. - Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст! - Дa кто сдaст-то?!?!?!?! 1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС Женскaя логикa. Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически. Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке. - Юля, передaй нa билет! Девушкa (ошеломленно): - Откудa Вы меня знaете? Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела, Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася, ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху вы...л, в шкаф насрал! Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
ВНИМАНИЕ!!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕЙНИЧЕСТВА! перешлите всем! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до определенной остановки, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события. Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. Женa жaлуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей... - Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь? - Ой, прaвдa?! А кто выступaет? - ЦСКА - Динaмо.
Солдат подходит к сержанту и говорит -Тов. Серж. Я тачку качу а она вот так делает ууууть, ууууть, ууууть. Тот говорит не знаю иди к взводнику! Подходит солд. К взводнику Тов. Старший лейтинант тачку качу а она- ууууть уууть ууууть. Тот ему иди к ротному спроси ! Стучит солдат в канцелярию- разрешите тов. Капитан -заходи Солдат ему- товарищ капитан тачку качу, а она уууть, ууууть, ууууть. Тот ему говорит - Солдат ты еб-ся тачка вот так должна делать утю тю тю тю тю тю тю тю!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой... Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
